J'ai dû rater un épisode.

Suis-je la seule à parcourir les allées des magasins avec un air consterné à chaque fois que je croise un père Noël alors qu'on est à la mi-novembre? C'est moi qui bug ou il y a un léger soucis? Avec tout cet amas de décoration noëllesque, je me sens pressée de trouver des cadeaux pour les gens, j'ai des sueurs froides quand je constate que mon compte en banque est complètement à sec (MISÈRE! MISÈRE!!!!) et que je suis peut être la seule qui fera des cadeaux cette année parce que c'est la CRIIIiiiIiIiIiIIIIIIiiiise! Le monde tourne-t-il trop vite pour moi? Ai-je manqué tant de fois l'heure d'été que j'en suis à un mois de retard? Ou peut être qu'une association internationale a convenu que cette année, au lieu d'avancer d'une heure on avançait de 30 jours? Je suis perplexe devant le rayon des friandises (parce que oui, madame, monsieur, je suis une faible personne), quand je vois qu'il n'y a plus que des pièces en chocolats et des effigies du père Noël façon côte d'or. Alors je me met à genou au milieu du rayon en me tirant les cheveux et en hurlant vers le ciel "Tout ceci n'est que vaste mascarade! Je sais que le père Noël n'existe pas! Rendez-moi mes fraises tagadaaaaa!" Mais personne ne m'entends. Enfin, sauf la grand-mère qui venait acheter des pralines pour son caniche et qui se dit que, franchement, les jeunes de nos jours... Tout ça pour en venir au fait, au mouton et au petit Jesus (car pour sa naissance on s'offre mutuellement des cadeaux, logique quoi) j'ai -presque- fini ma -longue- liste d'objets désirés ardemment (non j'déconne, j'aurais jamais fini, je suis une enfant gâtée!) et si une âme en quête de générosité-pardon-affection-esprit de Noël (biffer les mentions inutiles) le veut, elle pourra dés à présent m'offrir une part de rêve. [ Ici, très précisément ] J'emmerde profondément ceux qui sont contre l'esprit de Noël, parce que la surconsommation c'est bien, la pollution via les emballages c'est super et .. Bref, je m'en fou, faites ce que vous voulez. En définitive, j'ai froid. Bisou.

Ps: parce que je suis une lourdingue ces temps-ci, je me suis inscrite (gratuitement hein, faut pas déconner) à Test-Achat (bah tant qu'à faire!) et j'ai gagné une caméra. Comme ça. Voilà. (ouais, une lampe de poche solaire aussi mais c'est moins classe). Oui, la même que sur la photo, oui elle est cool.

Just Dance 3 : parce que danser devant ma télé me fait retomber en enfance.

Ça fait plusieurs mois que je râle sur mon poids, mes poignets d'amour et ma petite boudine qui se dessine sous mon pull (malgré les "mais non, t'es parfaite!" de mes amis hein) et j'étais bien décidée à me mettre au sport seulement le sport ben.. c'est chiant. 

Première tentative: la course à pied. Je dispose d'un magnifique endroit derrière chez moi où l'on peut courir comme on veut au milieu des bois, atmosphère mélancolique, ni en plein soleil, ni trop à l'ombre, bref c'est plat et parfait. Seulement, il faut croire que des forces maléfiques s'opposent au fait que je sorte pour courir car soit le temps n'est vraiment pas de la partie, soit il y a des ouvriers pour vous siffler. En d'autres termes, j'ai vite abandonné. 

Deuxième tentative: le vélo d'appartement de mon père. Oui, c'est bien chouette au début mais au bout d'un moment, on se lasse de ne jamais avancer, de regarder le carrelage, le mur d'en face ou la bibliothèque d'à coté. Donc, contrairement au paternel, j'ai laissé tomber l'affaire. 

Troisième option: la wii fit. Ouais mais... Non. Je ne saurais pas vous expliquer pourquoi mais leur publicité ne m'a jamais poussé à l'acheter, ça me parait fade et beaucoup de chichi pour pas grand' chose. Alors ça aussi, c'était pas pour moi. Mais un beau jour, ma chère et tendre soeur me montre une démo de Just Dance 3...

Ni une, ni deux, on achète, on teste, on s'éclate, on adopte !

Là, vous vous demandez si je n'ai pas été payée pour faire de la publicité au jeu mais malheureusement ce n'est pas le cas. Quoi qu'il en soit, je pense que même les plus paresseux aimeront ce jeu. Pourquoi? Pour les 40 morceaux d'ici et d'ailleurs, d'hier et d'aujourd'hui, faciles ou difficiles, sauvages ou plus lents. Pour les petits personnages fluo (qu'on peut parfois choisir), pour le fait qu'on peut jouer jusqu'à 8 à condition d'avoir l'espace nécessaire, pour la diversité des pas de danse et leur rapide explication dans le bas de l'écran, pour les morceaux qui font aussi karaoké, etc. Il y a aussi un mode spécial entrainement qui prend un joueur en charge pendant une semaine et lui fait perdre x litres de sueur par jour, un mode solo, duo, trio ou quatuor (hein?) et un jeu spécial "Jacque à dit" (que j'aime encore bien), plus un tas d'autres défis que je n'ai pas encore découvert. 

J'ai transpiré (beurk) et me suis dépensée à fond dés la première chanson (c'est pour dire!), je vous laisse imaginer mon état après deux utilisations de plusieurs heures (deux à quatre environ). Hier je savais faire ça \o/, ce matin je ne savais plus faire que ça <o> et maintenant j'en suis là .o. mais ça en vaut la peine! Le seule reproche que je pourrais faire au jeux c'est qu'il fait travailler beaucoup beaucoup beaucoup les bras et très peu les jambes (il faudrait des capteurs sur une des jambes aussi, ce serait vraiment complet mais dix fois plus crevant :D). Il n'y a que 40 morceaux, certains diront que c'est beaucoup mais moi je suis une gourmande ! 

Dernier petit secret : mon morceaux/ma chorégraphie préféré(e) du jeu pour le moment c'est LMFAO - Rock party anthem (ok, en la regardant vous allez me dire qu'elle est facile, je vous met donc au défi de la refaire devant votre pc :D) 

Harder : Hey Boys Hey Girls - Chemical brothers & Crazy little thing called love (entre autres!)

Funny : This is Halloween - Danny Elfman

Voilà voilà, si vous avez l'occasion de l'achetez je vous y encourage ! :)

La licorne vaincra.

Bien, nous voilà déjà au vendredi et il me semble qu'on écrit terriblement mieux quand on a bu un petit peu. Non, c'est complètement faux, seules les licornes savent écrire. Alors j'ai mis du Chopin en boucle, un truc hallucinant mais je devrais vite changer ça avant de virer au vert fou (parce que oui, le classique me rend insomniaque). Et puis demain je dois faire les courses.
J'ai vu, dans un film étrangement dénué d'intelligence, un type plein de sueur et de cicatrices style Rambo, dire avec beaucoup de conviction "Tu sais Bill, la vie elle doit empirer avant de s'améliorer". D'un point de vue métaphysique, j'étais un peu perplexe quant à la théorie de ce jeune gueux mais quand on y réfléchis bien (avec ses neurones et tout) on doit bien admettre qu'il faut vider son verre avant de s'en faire servir un autre, n'est-ce pas? Hé bien, disons que Rambo a décrété que la vie était pareille : vous allez en chier mais après ce sera cool. Seulement, à force de se dire ça, on ne sait plus vraiment quand est-ce qu'on en chie, quand est-ce qu'on en chie pas et surtout, quand est-ce que vient le verre suivant. Ça, Rambo ne le dit pas. J'aurais dû me tourner vers Chuck Norris, évidemment plus apte à répondre à toutes ces questions.
Et pendant que je me masturbais la cervelle sans que ça ait la moindre répercussion à Beirut, le temps passait et mes cours ne s'étudiaient pas par eux-mêmes, fort malheureusement. Réconfort, réconfort, sur une banquette avec un cocktail juste en face de moi. "Ma foi, la vie est bien paisible quand on a du sucre et de l'alcool à profusion". Là, c'est le moment où je me réveille et je me dis "WAIT! Qu'est ce que je fous dans un bar alors que je dois bosser?!" que sans avoir eu le temps de finir ma phrase, je comprenais que la vie m'avait encore joué un coup de pute. Ha, vie sociale, tu m'emmerdes ! Néanmoins, cette fois je dois admettre que je n'ai pas perdu au change: mon cocktail était bon. Les trois autres aussi. Et la compagnie charmante.
Plus sérieusement, j'aime me lamenter sur mon bonheur le dos tourné au radiateur. Ça me brule complètement la colonne et je ressemble à un vieux chat qui bave en ronronnant bruyamment tel un patron fumant le cigare devant sa société. C'est de toute beauté. En boule avec un livre en main, de préférence n'importe lequel. J'aurais voulu trouver une fin merveilleuse avec des amants qui se retrouvent, un mariage, des princesses, des licornes, un paysage tout rose avec des nuages dans les tons bleus, pour faire genre Mickey sous LSD mais il est minuit et j'ai envie de faire un rêve sympa. Tout ce que je peux dire, c'est que Rambo a prêché la bonne parole, mon verre est plein !

Ps: on peut remplir un verre avec des passions, des amis, des études passionnantes. Je vous rassure, il ne s'agit pas d'amour. d'a- quoi?

A chaque fois, je découpe mon marque page en petits morceaux pour me faire des rappels de mes pages préférées.

 Parce que c'est un des plus beau passage de ce roman, je n'ai absolument rien à ajouter.

Franz Kafka - Récits posthumes et fragments.

Le temps qui t'est imparti est tellement court que, à perdre une seconde, tu as déjà perdu toute ta vie; car elle n'est pas plus longue, elle n'est jamais plus longue que le temps que tu perds. Alors si tu t'es engagé sur un chemin, poursuis-le quoi qu'il advienne; tu ne peux qu'y gagner, tu ne cours aucun risque, peut être qu'à la fin tu tomberas le vide, mais si tu avais fait demi-tour dés les premiers pas, si tu avais dévalé l'escalier, tu serais tombé dés le début, et non pas peut-être, mais sûrement. Alors, si tu ne trouves rien dans ces couloirs, ouvre les portes; si tu ne trouves rien derrière ces portes, il existe d'autres étages; si tu ne trouves rien là-haut, il n'y a pas péril en la demeure, grimpe de nouveaux escaliers. Tant que tu n’interrompras pas ton ascension, les marches ne s'interrompront pas; sous tes pieds qui montent il en pousse d'autres, toujours plus haut.

Recherche google au sujet d'une carotte qui a passé trop de temps en Afrique.

Bad.

J'ai envie d'être préférée.

En fait, pour des raisons de santé, je ne posterai plus que de la merde puissance 98787656 (alors que d'habitude c'est juste de la merde), parce que la merde c'est cool et ça fait chier les gens. C'est l'cas de le dire. J'ai envie de câlins, de chocolats, de bisous et de bonheur. J'ai envie d'être un chat volant qui chie un arc-en-ciel, j'ai aussi envie d'être une tartine au beurre mais ça c'est une autre histoire. En fait, comme le dit si bien mon cher Julien, je suis une princesse. En tant que princesse, je laisserai le peuple se battre en duel à l'infini du temps passé-présent-futur, juste pour mes beaux yeux (et un bicky burger avec les ognons séchés, pas trop chaud et emballé). Je passerai ma vie à lire, peindre et me brosser les cheveux tout en haut de ma tour. Avant ma transformation, je tenais quand même à vivre une dernière fois comme un manant, je vais pinter avec les deux hommes les plus chaleureux que je connaisse (du moins avec moi!) et puis tout le monde sera heureux. Ha les princesses ont toujours la classe, elles chient rose à paillette et leur pets c'est du Nina Ricci en concentré. Puis un jour, je vais rencontrer un vrai prince, pas un parfait (je me ferai largement chier) mais celui qui vient me déposer une fleur sur mon sac pour se faire pardonner, ou tout bêtement qui arrive à m'inviter au restau (soyons pas trop exigeant, c'est quand même un garçon!) mieux encore serait celui qui sait parler de ses sentiments ouvertement (aucun d'entre vous n'a su le faire jusqu'ici!) et là, ce sera le bon, le vrai, celui qui meritera deux sucres dans son café.. La vie est belle, on devrait mieux en profiter ! Non, j'rigole, elle est moche et cruelle, la vie c'est pas fait pour s'amuser. Mais j'm'en fou un peu là maintenant...

Tu sais pourquoi? Parce qu'on a mangé mes bonbons d'Halloween !

J'ai mangé tous les bonbons d'Halloween - Insolite

Halloween @ Walibi

C'est à Walibi que j'ai dépensé mes dernières économies à l'occasion de la dernière ouverture spéciale Halloween. Je n'ai pas regretté d'avoir légué mes 16€ d'entrée pour un parc qui était vraiment bien décoré, des zombies et des zombettes un peu partout pour nous courir après et trois maisons hantées tout simplement géniales! Seul bémol de notre aventure : le pass RIP (et non VIP) qui donnait accès à un Zombie Bar au milieu de l'étang. Nous, communs des mortels, on pouvait juste regarder de loin comme des pauvres petits malheureux. J'aurais vendu mon âme (et 15€ de plus) pour pouvoir y aller mais qui sait, j'aurais peut être été déçue une fois dedans. J'ai passé un bon moment avec Nad et Manou, malgré le froid-de-merde-de-novembre, merci à vous les filles !

J'adore ! Il y avait deux ou trois voitures retournées dans le parc!

WAKE UP !

Walibi nous fait une déco remake-pukkelpop.

Versace pour H&M - Mes yeux pleurent.

Soyons clairs: je suis tout à fait pour que les "grands couturiers" mettent leur nez (et leur créations) dans des magasins comme H&M en ayant un prix plutôt abordable (tout est relatif). Mais sachant qu'à la rentrée, j'étais déjà déçue-effarée-perplexe devant les couleurs, les tons et l'espèce de mélange vomitif que nous avait servi Zarra pour sa nouvelle collection, je ne pouvais être que "O____O" devant ce que Versace nous propose. 

Après avoir innocemment acheté mon magazine Vogue (parce que oui, j'avais envie et qu'il y avait un article sympa dedans pour une fois. Oui, il y a des articles des fois dans Vogue...), je me retrouve devant une image bizaroïde (et c'est peu dire) d'une femme sous néon sur laquelle on avait posé des loques style chine sophistiquée mais overshootée au LSD. Bref, ça me rappelle étrangement mes 15 ans et j'aime pas. Ces crachats fluorescents, ces robes coupées à la haches et probablement faite en tissu médiocre made in H&M, merci mais je ne compte pas payer 130€ pour ça, j'ai le même au marché pour 5€. Oh pardon, c'est vrai, ce qui compte c'est le fait que la robe ait été pensée par Donatella Versace, plus reine du ciseaux à peau que du ciseau à robe, si vous suivez. 

Évidemment, toute la collection n'est pas horrible. Il y a des choses portables à condition de le faire aux bonnes occasions. Il y a même une ou deux tenues vraiment très jolie. Mais de mon expérience, les personnes qui ont acheté des robes de collection spéciale h&m (cf Lanvin) ne les portent jamais. Va savoir pourquoi. Pour ma part, j'aurais préféré que Versace nous propose une collection facile à porter tout en gardant le chic de la marque. Enfin... On est bling bling ou on ne l'est pas!

[ Bien ] * [ Pas bieeen ] * [ La collection en entier ]

Benoîte Groult - Les trois quarts du temps.

Comment j'ai rencontré Benoîte Groult? Non, cher lecteur, je ne parle pas de rencontrer le boucher au coin de la rue mais plutôt de comment j'ai reconnu son enseigne. Ouais, pas très parlant comme exemple. C'est dans un documentaire sur le nazisme que je l'ai vue apparaître pour la première fois. Je n'ai toujours pas très bien compris ce qu'elle faisait dans un tel documentaire (mis à part le fait qu'elle ai vécu la guerre) mais j'ai trouvé que son mini discours avait un petit quelque chose d'attirant. En tout cas, j'ai levé le nez de mon bouquin pendant qu'elle parlait, grand signe d’intérêt de ma part. Et puis sa seconde apparition se fit sous forme d'un gros livre, dans les rayons de ma librairie Oxfam adorée. Et me voilà partie pour 542 pages, le genre de livre que j'aurais aimé traduire (et ce, de par mon métier, non par passion. Mais c'est du passé!) : les trois quarts du temps. Probablement pas son œuvre la plus connue mais tout à fait respectable.

"Romanesque traversée d'un destin semé d'impasses et d'illusions, mais aussi de passion et bonheurs: à travers les trois générations qu'elle évoque, de 1913 à nos jours, c'est tout le destin de la femme au xxe siècle que Benoîte Groult nous dévoile de façon magistrale." Ainsi est décrit le seul semblant de résumé sur le livre.

Mes extraits préférés (malheureusement je n'ai pas le temps de tous les recopier):

"Ses yeux s'écarquillèrent: ce corps d'homme déjà suffisamment inquiétant était affligé d'un appendice absolument extravaguant. Jeanne n'avait surement jamais vu ça! Le zigouigoui, comme son nom l'indiquait, le seul qu'elle connût d'ailleurs, ne pouvait être qu'une mignonne pendeloque et non ce machin oblong, rougeâtre et tuméfié, qui tenait debout tout seul et ne semblait pas faire partie du corps d'Adrien. Tous les hommes n'avaient pas ça, ça se saurait. Et puis comment le caseraient-ils dans un pantalon? Non, son mari avait une anomalie, comme Cyrano. Ou un abcès. Voilà. Ça ne pouvait être qu'un abcès le pauvre. Le jour de son mariage!"

"C'est ce qu'il y a de plus terrible dans la vie de famille: ne jamais pouvoir effacer son ardoise. On traine son enfance comme un boulet et les parents vous ligotent en vous rappelant sans cesse vos antécédents. La merveille avec toi, c'est que tu ne sais pas quelle petite fille j'ai été."

Je ne peux pas dire que je suis complètement dingue de ce livre, il est très long, parfois trop. Certains passages sont tirés en longueur par des descriptions bien souvent inutiles mais il a l'avantage de nous donner une bonne idée des personnages, on entre dans leur vie, leur intimité et on devine au fil des pages quels sont leur traits de caractère. Par contre, ce que j'ai vraiment adoré c'est la lente évolution d'une femme qui, visiblement, était née pour servir de soubrette et de racle merde aux hommes mais qui fini par prendre une certaine indépendance et "se venge de la vie". Par moment, j'avais vraiment envie de crier sur le livre "mais bon dieu, te laisse pas faire comme ça!". Et puis je me suis rendue compte que "quand on aime, on est toutes pareilles". Je ne sais pas si ces 542 pages ont changé ma façon d'être mais elles m'ont fait du bien.

Faites vous-mêmes votre malheur de Paul Watzlawick.

 Paul Watzlawick, membre fondateur de l'école de Palo Alto, est né en Autriche en 1921. Il est docteur en philosophie et a exercé la psychanalyse à Zurich. Vous situez le personnage et tout le monde est content ! Bref, Olga m'a gentiment prêté ce petit livre que j'ai trouvé plutôt agréable à lire. Mais comment prouver son efficacité sans en citer quelques passages? En effet, le titre n'est pas vendeur et c'est bien pour ça que je me rabats sur ces extraits. Bonne lecture !

"On est désormais suffisamment entrainé, et manifestement assez talentueux, pour passer du corps au monde extérieur. On commencera par les feux réglant la circulation. On aura sans doute déjà remarqué leur tendance à demeurer au vert tant qu'on en est éloigné, pour passer brusquement à l'orange puis au rouge à l'instant même ou l'on s'en approche. Si l'on parvient à résister à la voix de la raison, qui souffle qu'en moyenne on doit rencontrer autant de feu verts que de rouges, on est sur la bonne voie. Il ne reste plus, sans trop savoir comment, qu'à s'arranger désormais pour additionner tous les nouveaux feux rouges à ceux qui ont déjà contraint à s'arrêter dans le passé, tandis que les feux verts cesseront tout bonnement d'impressionner la conscience. Très vite, un soupçon prendra corps dans l'esprit: on se heurte à des pouvoirs hostiles et inconnus dont les manigances , loin d'être limitées au territoire de la ville, voire de la région dont on est originaire, ont la faculté de suivre partout leur victimes, fût-ce à Oslo ou Los Angeles. Ceux d'entre les lecteurs qui ne conduisent pas pourront découvrir que leur file d'attente à la poste ou à la banque est toujours celle qui avance le plus lentement ou que leur avion décolle toujours de la porte d'embarquement la plus éloignée du comptoir d'enregistrement. "

[ Dans le livre, extrait de George Orwell - Revenge is Sour ]

"Il serait absurde de reprocher à un juif, autrichien ou allemand, de vouloir se venger des nazis. Dieu sait ce que les griefs de cet homme-là en particulier pouvaient être, quels comptes il avait à régler; très vraisemblablement, sa famille entière avait été assassinée; et, d'ailleurs, un coup de pied décoché en passant à un prisonnier (le nazis) est vraiment bien minuscule comparé aux atrocités du régime hitlérien. Mais ce que cette scène, comme bien des choses vues en Allemagne, m'a permis de comprendre, c'est que la notion même de vengeance et de punition n'est qu'une rêverie puérile. A proprement parler, la vengeance n'existe pas. La vengeance est un acte que l'on brûle de commettre alors que l'on est impuissant et parce que l'on est impuissant: dés que le sentiment d'impuissance disparaît, le désir de vengeance s'évapore avec lui."

"Comme nous l'avons vu dans l'introduction, il est à tout le moins difficile, sinon impossible, de définir le bonheur et la satisfaction en termes positifs. Mais voilà qui ne devrait pas dissuader les parangons de vertu de leur attribuer un caractère négatif. Comme le lecteur le sait probablement déjà, la devise officieuse du puritanisme est: "fais ce que tu voudras, à condition de n'en tirer aucun plaisir." Et il existe effectivement des gens qui jugent indécent de prendre plaisir à quoi que ce soit dans un monde tel que celui où nous vivons aujourd'hui. Et, certes, il devient difficile de jouir ne serait-ce que d'un verre d'eau à l'instant où l'on sait qu'un demi-million de civils innocents sont en train de mourir de soif dans la moitié occidentale de Beyrouth. Mais, à supposer même que le bonheur mondial soit pour demain, les pessimistes calvinistes auraient encore des raisons d’espérer. Ils pourraient toujours avoir recours à la recette de Laing en reprochant à leurs interlocuteurs innocemment heureux: "comment oses-tu t'amuser alors que le Christ est mort sur la croix pour ton salut? Tu crois qu'il s'amusait, lui?" Le reste n'est plus que silence gêné."

~ Ça m'a donné envie de lire un autre de ses livre : Comment réussir à échouer (on me reconnait bien là). Et aussi Est-ce que tu m'aimes? *vraiment de Ronald Laing.

Halloween Party : résultat des costumes !

Chose promise, chose due, voici un aperçu de nos costumes d'halloween ! 

Ma foi, on était bien entourées u_u

HAPPY HALLOWEEN !