Halloween night @ Imagix Mons

Ce vendredi, ma psycholegue de choc et moi-même avons passé la nuit à frissonner durant la soirée Halloween d'Imagix. Je sais, c'est le genre de truc qu'on fait quand on est tout jeune mais moi, quand on me propose 4 avant-première bien sanglantes, je ne dis pas non ! Alors on s'est mise en route, après s'être fait un chinois (grrrm) mais là, premier bug : pas moyen de rentrer sans se faire fouiller. Visiblement, on ne pouvais apporter ni bonbons, ni arme de destruction massive. J'étais en larmes. Non, bien plus malignes que ça, on a caché nos victuailles dans nos vestes comme des braves et on est passées comme dans du beurre.

Une fois à l'intérieur, ça grouille de monde mais je n'ai pas vu où on pouvait trouver la montagnes de cadeaux, de surprises et d'activités pourtant promises sur les affiches de l’événement. Petite déception donc. Mais nous n'avons pas relaché notre positivisme bien connu et nous nous sommes rendue dans la salle 1, déjà bien remplie. On a quand même trouvé de bonne place et on s'est faite littéralement harcelée par les gens qui venaient en retard et qui voulaient encore qu'on leur cède notre place. Mais c'est quoi votre problème?! 

Bref, le premier film commence. Je m'attendais à ce que ce soit Apollo 18, comme indiqué dans le programme mais.. non. On commence par le fameux film surprise. Yeh, justement celui durant lequel je comptais m'endormir..

Fright Night.

Charlie Brewster, un adolescent cooooool, rencontre son nouveau voisin Jerry (lui aussi, super cooool) qui s'avère être un vampire et qui tue à tout va dans une petite ville de Las Vegas. S'en suit ce que vous savez : Charlie sauve le monde. Voilà. 

Personnellement, je n'ai pas eu peur, j'ai à peine rigolé et, cerise sur le gâteau, je n'étais pas assez crevée pour m'endormir. Par contre, étant donné que la moyenne d'age du public devait être de 15 ans, ils ont tous fermé leur clapet et le film s'est déroulé sans trop d'encombre. Le point positif : Colin Farrell était plutôt sexy. 

[Bande annonce]

Apollo 18.

Officiellement, Apollo 17 fut le dernier voyage sur la lune organisé par la Nasa en 1972. La mission Apollo 18, "annulée pour des raisons budgétaires", a en fait eu lieu secrètement l’année suivante. Les images qui en furent rapportées, et qui ont été retrouvées, révèlent une réalité que la NASA essaie de nous cacher depuis 40 ans… C’est pour ça qu’aucun autre astronaute n’y est retourné depuis cette époque.

 Durant les premières minutes du film, je me suis demandé s'il n'y avait pas un problème d'image ou si nous avions fait un voyage dans le temps sans le savoir car ce film est "esthétiquement vieillo". C'est fait exprès, ça déroute mais finalement c'est parfait. On apprécierai probablement moins le films s'il avait été d'une qualité impeccable. Je ne suis pas une grande adepte de "montrer moi le monstre et les boyaux" car je pense que la plus grosse part de peur réside justement dans ce qu'on devine plutôt que dans ce qu'on voit réellement. L'aspect psychologique et la tension qu'il y a dans certaines scènes me laissaient toute crispée sur mon siège, dans l'attente d'un nouveau drame, une nouvelle secousse, voire la fin du monde. Je ne raconte pas la fin mais je peux vous dire que je ne regarde plus mon gravier de la même façon. (d'ailleurs je me suis surprise à paniquer toute seule sur le quai de la gare en voyant une pierre bouger. Non, c'était une souris, mais j'ai eu ma frousse). 

 [ Bande annonce ]
PS: Oui, l'affiche n'est pas en français mais elle est plus jolie, na.

Don't be afraid of the Dark.

Une petite fille doit vivre avec son père et sa nouvelle petite amie. Celle-ci va découvrir que de sinistres créatures vivent sous les escaliers de sa nouvelle demeure...

Avec une première scène vraiment trash, je m'attendais à devoir fermer les yeux comme une pisseuse durant tout le film. Et puis j'ai vu Katie Holmes. Sérieusement, ne vous fiez jamais à une première scène. Je classerai Don't be afraid of the Dark dans la catégorie "horreur pour enfant". Les monstres sont minuscules et si peu effrayant que je n'arrêtais pas de me répéter "quand est-ce que quelqu'un va penser à les écraser avec une pelle, tout bêtement? IDIOTS!". Mais bon, là où j'aurais pu m'endormir, je ne l'ai pas fait car j'avais quand même envie de connaître la fin de cette sombre histoire. Distrayant mais ne casse pas 3 pattes à un canard.  

 [ Bande annonce ]

The Thing.

La paléontologue Kate Lloyd part en Antarctique rejoindre une équipe de scientifiques norvégiens qui a localisé un vaisseau extraterrestre emprisonné dans la glace. Elle y découvre un organisme qui semble s'être éteint au moment du crash, de multiples années auparavant. Mais une manipulation élémentaire libère accidentellement la créature de sa prison glacée. Capable de reproduire à la perfection tout organisme vivant, elle s'abat sur les membres de l'expédition, les décimant un à un.

Haaaa le film tant attendu ! Première version en 1982 que je ne pense pas avoir vue mais en tout cas, celui-ci était vraiment pas mal ! Je peux le comparer à un somptueux mix entre Alien et Rec. Je ne suis pas adepte des grosses bestioles mais il faut avouer que celle-là était bien réussie! Je me demande si un jeu n'a pas été fait à partir du film car je me rappelle être tombée sur une vidéo où on voyais le même genre de monstre s'abattre sur le joueur. Pour le décrire vite fait : déchiquetez un humain dans tous les sens, rajoutez lui un bras ou deux, des pattes et des tentacules. Juste extra! Ma foi, la créature n'a pas un caractère facile et zigouille mes petits norvégiens chéris un par un (Que de tristesse! Au passage, Fuck en finnois se dit perkele mais je ne trouve pas le mot en norvégien. ça ressemble à "fan" dans mon souvenir.. bref!). 

[ Bande annonce ]

Btw, il n'y pas quelqu'un tenté d'aller voir Tintin? Je sais, la tendance affiche "contre" mais moi je suis curieuse de voir ce qu'ils ont fait de notre BD nationale. :) 

Et quoi, personne ne vient sonner à ma porte alors que j'ai préparé les bonbons? :D 

Tant pis, ça en fera plus pour moi !

Pouffarticle : J'ai testé le water marble.

Il y a des mois maintenant, Nadège m'avait montré une vidéo plutôt intéressante sur le water marble et depuis j'avais vraiment envie d'essayer. C'est quoi le water marble?? Le principe est simple, on prend un pot rempli d'eau, on fait des dessins sur l'eau avec le vernis et puis on plonge ses ongles dedans pour avoir un effet marbre un peu original. Ça ne fonctionne malheureusement pas avec tous les vernis mais j'ai trouvé quelques marques avec lesquelles ça fonctionnait. 

Vidéo exemple de TheMissmana

Bref, voici mon résultat après le premier test (sur un ongle seulement parce que bon, j'allais pas gaspiller tout mon vernis sans avoir la certitude de réussir mon coup).

Attention à bien utiliser de l'eau à température ambiante car l'eau froide va durcir directement le vernis et c'est pratiquement pas manipulable. Je ne trouve pas le résultat méga-génialoïde mais je suppose qu'avec un peu d'entrainement ça donnera mieux. 

N'hésitez pas à partager vos expériences cracra-vernis ici :)

Jah El Camino / Concert

TOUT LE MONDE POUR JAH EL CAMINO CE SAMEDI 29 A PERUWELZ 

(Salle du Cellier, Avenue Albert Ier) 

A 16 HEURES ! 

Tadadaaam les débuts de Max \o/

Ceux qui viendront m'y rejoindre auront une lèche. :)

Amicalement, 

le petit chaperon rouge.

.La femme est une salope.

Aujourd'hui, c'est la goutte d'eau en trop dans la bassine à connerie. Ce matin dans le bus, j'entendais deux jeunes de 15 ans discuter d'une fille de leur classe. Extrait : "Vanessa ouais elle a trompé son mec mais bon, son père l'a frappée l'année passée, elle va mal, je trouve que cette fille est vraiment courageuse, blahblah" s'ensuit un long et large éloge au sujet de cette fille qui venait tout juste de briser le cœur d'un mec. De plus en plus, je m'aperçois que dans cette société, pour être quelqu'un de bien il faut être une victime. Tuez le chat de la voisine si ça vous chante et prétendez que vous vous êtes fait violer, ça changera directement la donne et vous serrez un demi dieu. Mais qu'est-ce qui ne va pas chez vous?! Les gens sont devenu si carrés (pour autant qu'ils aient été différents un jour) qu'actuellement on est tout noir et tout blanc et que le moindre de nos actes est vu d'une façon extrêmement manichéenne.

Si ça ne s'arrêtait qu'à cette façon robotique de taxer les gens, je me contenterai de la fermer et de laisser le peuple s'engouffrer dans leurs pensées ultra-coconnes. Le problème qui me bouffe depuis presque le début de mon adolescence c'est un simple fait, probablement inconscient pour la plupart d'entre vous mais qui ne cesse de me poursuivre : la fille est la salope, le mec n'est qu'un mec. 

Je m'explique. Imaginons un couple, le garçon (A) est avec la fille (B). (A) a une amie (C) qui est célibataire. Ils parlent de temps en temps et se voient lors de soirées entre amis (rarement seul à seul parce que ça s'appelle un "rencard" et c'est déjà mal vu). Déjà à ce moment là, C est vue comme une menace. On ne va jamais remettre en cause A qui est fidèle ou qui ne l'est pas, c'est forcément C qui pose problème. Imaginons maintenant que A fasse des avances à C. Dans 80% des cas, même si C remballe sèchement A, c'est toujours C qu'on va blâmer, insulter et porter au bûcher.Vous trouvez ça normal, parce que vous êtes une fille, d'être d'office la salope de l'histoire? Moi pas.

Évidemment, vous pouvez être certains que je suis du coté "mauvaise fille" pour beaucoup de gens. Pourquoi? Pour plein de raisons complétement idiotes : j'ai eu beaucoup de copains et c'est, visiblement, un crime de ma part. Les garçons peuvent s'enfiler des centaines de filles mais une fille qui a eu dix copains grand maximum sera une salope. Pourquoi? Parce qu'elle a un vagin. Où est la logique? Cherchez bien parce que même moi je ne trouve pas. Ensuite, je prends soin de moi, je porte des vêtements qui mettent en valeur mon corps et je ne me cache pas d'être coquette. C'est mon droit, mon corps, mon argent, j'en fais ce que je veux et ça ne devrait concerner que moi. Mais, ici encore, il semblerait que porter une jupe au dessus du genoux fasse de moi une pétasse. Bien. Bravo. Pourtant, je me fais encore traiter de tous les noms et draguer maladroitement quand je porte un pull et un jeans. Après on viendra me dire qu'une femme qui porte une burka est une victime mais au moins elles ne se font pas emmerder par les petites gens coincées. Là encore, le problème réside simplement dans le fait que je suis une fille. Mon plus gros problème pour la masse: je suis célibataire. On dirait que parce que je suis célibataire, je suis officiellement en chasse et je me jette sur tout ce qui bouge. Parfois, quand une fille pique une crise de jalousie parce que je parle à son mec, j'ai sérieusement envie de lui répondre "ma fille, ton copain est bien trop moche ou bien trop con pour m’intéresser." Mais quoi que je fasse, je serai une salope.

Les filles me détestent. Soit parce qu'un de leur pote est mon ex, soit parce qu'elles sont jalouses. Je vous laisse imaginer le peu d'amies que je peux me faire dans un tel cas. Quelle solution puis-je trouver quand 60% des filles qui m'entourent me détestent pour ce que je suis? Me défigurer? Porter le voile? Ne plus sortir? Ne plus vivre? Les plus intelligentes ont pris la peine de me connaître et je ne pense pas qu'elles le regrettent à présent. Heureusement pour moi, il y a des gens dotés d'un esprit critique, ouvert et capables de faire la part des choses sans se soucier des "on dit".

Une autre chose qui me caractérise (je m'utilise comme exemple mais je suis certaine qu'elles sont énormément dans mon cas), c'est le nombre d'informations complètement fausses qui circulent sur moi. D'où viennent-elles? 80% viennent des garçons avec qui j'ai rompu et qui, comme c'est assez connu, ne supportent pas que leur petit égo soit blessé. Résultat, la méchante, c'est forcement moi. En réalité, quand vous êtes une fille et que vous voulez éviter les problèmes, vous devez être soumises, ne jamais rien dire, ne jamais vous révolter ou pousser une gueulante, accepter tous les caprices de votre future-ex-moitié jusqu'à ce qu'il se lasse ou vous trompe. Ainsi, vous serrez une sainte, une fille sympa, une fille aimante parce que vous aurez été larguée par le mâle. Imaginez un peu la vie sous cet angle... Pour les 20% restant, il y a forcément les filles jalouses et une part de vérité, car je suis loin d'être parfaite et mon franc-parler a fait beaucoup de ravage dans le passé. Ajouté à cela, ma seule solution de rompre sans me faire trop emmerder par la suite : rendre la vie de l'autre insupportable jusqu'à ce qu'il me quitte. Là aussi je me fais passer pour une salope mais je m'assure deux choses importantes : il ne reviendra pas à la charge avec de faux-espoirs et il dégoutera ses potes (qui se ressemble s'assemble). Ainsi je suis débarrassée de deux choses ultra-chiantes lors de rupture : les espoirs du mec, les potes tentés de me draguer. (comme ça vous savez).

Dans la série des rumeurs complètement dingues (et elles le sont vraiment): j'aurais quitté mon premier petit ami car j'étais enceinte (de qui?!) dans la première version je m'étais faite engrossée par un coup d'un soir (un coup d'un soir à cet âge? non mais vous rigolez?) et dans la deuxième par mon amant secret qui est très connu mais dont personne ne savait me donner le nom (lol? What? Je le connais au moins? Il a une moustache? Il porte un chapeau?). What else? Oh cette fameuse fois où, soit disant, j'avais été sauvagement violée par un ami de la famille (heu wait.. quel ami? Je ne m'en souviens pas! C'était Noël 1995?!), une autre rumeur voulait que j'ai sucé un mec dans les toilettes d'un bar (non, dans les toilettes je fais caca ou pipi, ce qui, à ma connaissance, n'implique ni une bite, ni ma bouche) ou encore que j'aurais chauffé le mec d'une amie (ha bon? J'ai fais quoi? La bise probablement?). Bref, autant arrêter là.

True fact..

- La première "relation" que j'ai eu (vous reconnaissez le principe du "Tu veux sortir avec moi? - Bah oui d'accord" - rien de physique) s'est terminée au bout de deux semaines.. via sms. Malgré tout, on ne l'a pas vu comme un connard.

- Deuxième relation, tout aussi gentille que la première. Il me quitte au bout d'un mois parce que je ne veux pas coucher avec lui. A 13 ans. Malgré tout, on ne l'a pas vu comme un connard. 

- Deux jours plus tard, il se tapait une de mes amies, là aussi c'était pas un connard.

- Premier vrai petit copain: passe une journée avec son ex et prend de l'exta avec elle sans jamais vouloir préciser ce qu'ils ont foutu durant cette journée. Mais non, lui non plus n'est pas vu comme un connard. 

- Quand moi je me rapproche d'un mec, même s'il ne se passe rien : je me fais taxer de salope.

- Quand moi je passe la journée avec un mec : je suis une salope.

- Quand moi je le quitte pour la simple et bonne raison que je n'ai plus de sentiment pour lui : je suis une salope.

- Autre relation où je me fais littéralement tromper pendant des mois : c'est pas un connard, il a juste des problèmes de confiance en lui puis c'est pas un mauvais gars puisqu'il est sociable.

- Je tombe amoureuse quelques semaines après la rupture: je suis une salope.

- Le garçon suivant exige de moi que je sois en totale admiration devant sa musique, que je laisse faire tout ce qu'il veut en disant amen sinon c'est la crise de colère : c'est pas un connard, il est juste un peu égoïste.

- Je demande plus d'attention de sa part : je suis une véritable garce.

- Je sors avec un type qui pique des crises de colère et qui fini par me frapper : c'est pas un connard, j'ai probablement dû le pousser à bout.

- Je décide de le quitter parce que je ne veux pas être frappée une fois de plus : on veut me tabasser dans la rue parce que.. je suis une salope.

Je pourrais continuer longtemps comme ça. Mais je pense que vous avez compris mon plus gros problème maintenant : je suis une fille et ça fait de moi une salope. Si j'avais été un garçon, j'aurais été un garçon et rien de plus.

Je sais que je ne suis pas toute blanche, personne ne l'est d'ailleurs mais certaines choses me resteront toujours en travers de la gorge, j'aurais toujours un fond de rage envers tout les gens qui ont joué le jeu et tout ceux qui ferment les yeux devant cette société qui veut que la femme soit un petit être fragile et soumis. Moi je ne suis pas une victime, moi je ne me trouve pas des excuses pour ce que je fais. Et ça fait de moi un monstre.

Merci.

Pouffarticle : aujourd'hui je prends la pose !

Dans le cadre de ses études, un de mes amis, Thomas, avait besoin d'une fille qui se maquille pour faire des photo sur le thème de l'intimité. Accrocher ma lingerie à une clinche n'aurait pas été du meilleur gout donc on a opté pour le monde merveilleux du maquillage chez les nanas. C'était drôle ! 

J'en profite pour dire qu'il cherche encore des filles à prendre en photo car il doit en avoir entre 5 et 15 ! Si vous êtes motivées, envoyez moi un mp sur Facebook et je ferai suivre en fonction de ses besoins. Voilà voilà ;)

Photo de Thomas Lejuste, couleurs cracra par moi.

Pantha Du Prince - Mon fantasme musical.

Vous aimez rêver pendant des heures dans votre lit (ou ailleurs, perso c'est le bus) en écoutant de la musique instrumentââââle? Pantha Du Prince (au même titre qu'Amon Tobin je trouve) est idéal pour ce genre de trip. Heureusement il ne se limite pas à ça ! 

Selon Wikinamour : Pantha du Prince, de son vrai nom Hendrik Weber, est un compositeur de musique électronique allemand. Ses productions sont le plus souvent affiliées au mouvement minimal. (Well, je ne connais pas aussi bien la musique que pour la classer dans un truc qu'on appelle minimal et je ne vois pas comment la musique en elle même pourrait être "minimale" m'enfin..). Il est actif depuis 2002 et est sous le label Rough Trade (vous connaissez? Moi pas.)

Ça c'était pour la petite histoire de sa carrière (minimale, elle aussi?). Je voulais vous faire une liste de mes morceaux préférés mais je ne sais pas en choisir un seul car à chaque nouvelle écoute : j'adore. Je vous en met quelques-uns au hasard et vous laisser faire le reste.. 

The Splendour

Steiner Im Flug (ok je l'adore un peu plus que les autres celle-là :D)

Saturn Strobe (me fait chialer!)

Aller, trois c'est juste bien pour titiller votre curiosité ! ;)

Les hommes sont intéressants.. de loin.

Ce soir, je me fais profondément chier. C'est pourquoi je m'apprête à écrire un de ces articles stupides qui me font passer le temps. Beaucoup voudront me remettre sur le droit chemin en me rappelant que je devrais plutôt travailler. Haha sérieusement. Vous êtes mignons.

Ce soir, donc, je m'attaque à mon sujet préféré : les hommes. Oui, encore. Mais quel vaste sujet d'étude ! Enfin, quand je dis vaste, c'est probablement plus pour leur nombre (supérieur au nôtre) d'imbéciles que mes conquêtes. Désolée messieurs, mais vous avez (trop) souvent l'art de me saouler. Au lieu de pousser une gueulante de plus sur la toile, je compte simplement faire un échantillon des pires plans drague qu'on m'ait fait. Parfois, je me demande vraiment si vous n'êtes pas réellement persuadés qu'on doit vous adorer pour vous être donné la peine de nous draguer. J'en pleurerais si mes glandes lacrymales étaient aussi ironiques que moi. Aujourd'hui, par exemple, j'étais tranquillement assise dans le train quand trois adolescents (avec boutons et cheveux gras, oui, personne n'y échappe) sont venu s'asseoir pas loin. Rien de dérangeant jusqu'au moment où, lors d'une de leur disputes/bagarres (irais-je jusqu'à imaginer qu'ils tentaient d'attirer mon attention?), l'un d'eux vienne s'asseoir à coté de moi en beuglant comme un veau "j'm'assieds à coté de la d'moiselle parce qu'elle, elle est gentille au moins". Mon pauvre gars, si tu savais. Je lance un regard de chat sauvage vers la bande en question. Mon calvaire aurait pu s'arrêter à ce petit rondouillard, mais non, la vie serait tellement facile sinon ! Il a fallut subir leurs tentatives de.. de quoi, je ne sais pas. Je vais plutôt rendre à César ce qui appartient à César en citant les dires :

- Tain mec tu portes un serre-tête c'est vraiment la loose! (je me prosterne devant la pertinence de cette remarque).

- Ouais mais la demoiselle préfère les cheveux propres! Donc moi! (Probablement, mais je n'aime pas le blanc du jambon mon garçon).

- Nan parce que j'ai plus de style, moi. (Ma foi, quitte à choisir entre la peste et le choléra..)

- Hein ouais que j'suis mieux mamzelle?

- Je dois vraiment choisir? (usant et abusant de mon air gentiment gêné)

- Hahah ça veut tout dire mec!

- Ta gueule putain!

~bagarre~

En ce qui me concerne, je devais descendre à l'arrêt suivant, paix à mon âme et à mon incapacité, en ce jour froid mais ensoleillé, de révéler à ces gamins le fin fond de ma pensée. Pourtant il me semble que je devrais plus souvent utiliser la méthode d'Olga, ma foi très convaincante et radicale :

- Hé ma belle, t'as pas de l'argent pour mon parking?

- J'ai une tête à avoir une voiture?!

Propre, net, aucun saignement, le patient rentre chez lui avec une légère cicatrice à l'égo. C'est de l'art. Et pourtant, je n'arrive jamais à être assez froide car, il y a deux ans, alors que je prenais le train pour Bruxelles, un type me collait constamment dans la gare. Je pouvais changer de place autant de fois que je le voulais, il me suivant, restant debout comme un gendarme en alerte. Au bout d'un moment, je décide d'aller sur le quai en pensant (bien naïvement) qu'il allait comprendre et me laisser partir tranquillement. Ben non. Ce con m'a aussi suivie sur le quai. Puis une fois qu'il fut en position de me parler, probablement pressé par l’imminence de l'arrivée du train, le type s'empresse de clapoter sur son gsm et de me le tendre en me demandant (à toute vitesse) de lire.

"Vs etes joli. ne soyer pas mechante svp." 

Le silence fut, un ange passa (au moins trois fois, j'ai envie de dire) et je n'ai rien trouvé de mieux à dire que "je sais, merci". Il a continué à me suivre, je devenais folle et j'ai fini par croire que Dieu ou n'importe quelle force surnaturelle me punissait pour ma réponse. Quoi qu'il en soit, il ne m'a pas suivie jusqu'à Bruxelles, le monde est sauvé d'un homicide ferroviaire.

Bref, je pourrais continuer longtemps, vous rappelez le nombre de fois où j'ai entendu "Hé mamzelle, j'habite à Bruxelles!" (et que j'ai eu envie de lacher "t'es sur? Ou t'habites à Tournai?" Jeu de mot pourri.), me plaindre de ceux qui envoient 94648 sms et qui, même sans réponse, continuent à insister, ceux qui voient bien que tu n'es pas intéressée mais qui persistent à croire qu'ils ont une chance, ceux qui se font des films énormes dés que tu leur dis deux mots ou, pire que tout, ceux qui s'offusquent et font un drame lorsque tu ne veux pas accepter leur rendez-vous ou leur tentative de "mise en couple". Non les garçons, je ne suis pas intéressée. Je ne le suis plus. Vous avez gagné, je me voue corps et âme à ma bibliothèque, à défaut d'avoir un dieu digne de ce nom. Bonne soirée à tous.


NB: Ma conscience me titille une fois de plus. Alors je mets un point d'honneur à ajouter ceci à l'article : Oui, des imbéciles il y en a beaucoup. Oui, ces imbéciles ont eu des enfants, notamment des femelles qui, du fait de l'imbécilité parentale-masculine, ont été affectées elles-mêmes du syndrome d'Imbécile (homme connu pour son incapacité à agir intelligemment et qui a trouvé, sans en avoir conscience, le mal du XXIe siècle, merci-bonsoir). Nous avons donc, dans notre gente, une légère marge de connerie aussi. Je l'admet. On peut lancer le banal "on est tous le con de quelqu'un" aussi si vous le souhaitez. Mais ce que je tenais vraiment à préciser, c'est l'infime pourcentage de non-pourceaux doté d'une intelligence et d'un jugement égale au nôtre, ce qui m'apporte un réconfort quant à l'idée d'un futur possible pour l'univers. Il y a des hommes bien, je l'accorde volontiers. Et je suis toujours prête à m'en faire de proches amis. :)

Je terminerai sur des paroles pleines de sens d'une chanson que je me suis passée en boucle durant la rédaction de ce post et qui semblent être la réponse à beaucoup de nos interrogations au sujet de la gente masculine :

"Why did my penis cross the road? To get to the other vagina"

Vidéo aidant à la méditation.

(Merci Moreas, tu ne m'as pas inspiré l'article mais tu as trouvé une jolie vidéo pour l'illustrer :P)

Halloween: Morticia divorcée et attaquée par un zombie-vampire-qui-a-la-rage. Wait.. what?!

Héééé me voilà à moitié déguisée pour Halloween ! 

Alors, j'ai pris une perruque noire, cheveux bien longs de préférence, à Mons. Ma robe corset vient de chez H&M je crois (c'est du 34, je l'ai achetée quand je devais avoir 15 ans et que ma poitrine équivalait à deux mandarines pas mûres, ce qui fait que maintenant j'ai du mal à faire rentrer ma poitrine dans ce "tube"). La robe du dessous, je ne sais plus où je l'ai achetée et j'ai perdu l'étiquette so.. Bref, les chaussures (pointure 40, on se demande pourquoi j'achetais des chaussures deux tailles au dessus que ma normale mais soit, elles sont là maintenant). Des bas, pour avoir chaud. Et des gants qui viennent de chez Claire's.

Maquillage : fond de teint normal (je dois encore acheter du blanc). Rouge à lèvre Dior ou Yves Saint Laurent, je ne sais plus. Le creux des joues est fait avec du brun de chez Elf (ça ne se voit pas beaucoup sur la photo, j'avoue, je ferai mieux le jour J), les yeux sont un mélange étrange de Brun/noir/mauve pailleté d'une palette qui me vient de chez Claire's, j'ai passé les sourcils au noir, le liner crème vient de Maybelline et les faux cils ont été acheté à Mons avec la perruque. :P

Voilà, voilà, je dois encore apprendre à faire de fausses blessures, je dois ajouter aussi un peu de sang mais d'autres photo viendront ! ;)

PS: Je ne m'attendais pas à autant de réactions positives ! "De mon temps" quand on s'habillait comme ça, on était regardé de haut ou limite rejeté mais là je me fais complimenter à tour de bras donc "merci" à tous pour ça. Par contre, c'est bien joli de me dire que je suis belle comme ça mais ça ne m'aide pas à améliorer le déguisement xD Enfin voilà, ça me touche beaucoup. Et j'ai bien aimé le débat sur Morticia vs Gomez, maintenant j'ai envie de regarder la famille Adams :D 

L'ami Ricoré

Puissent nos chemins ne jamais rester trop loin l'un de l'autre.

Merci pour tout, ami de moi.

The Artist

Aujourd'hui j'ai profité de la séance à 5€ d'Imagix (tous les dimanches matins à la séance de 11h) pour aller voir The Artist.

A première vue, on est pas emballé par un film en noir et blanc mais surtout muet. Pour ma part, je n'ai rien contre ce genre de films, je les trouve tout aussi bien que les versions avec couleurs/sons. Par contre j'étais un peu triste du mauvais accueil qu'en a fait le cinéma. En effet, on se retrouve directement dirigé dans une des plus petite salle du bâtiment. On n'était pas beaucoup, ok, mais quand même ! (après un petit tour sur le net, j'ai constaté qu'il avait quand même eu un franc succès à sa sortie, il semblerait juste qu'il y ai peu d'adeptes du dimanche matin :D) Bref, pour la faire courte, The Artist c'est l'histoire du cinéma muet qui se meurt et notamment d'un grand acteur (le personnage principal) qui perd tout son succès car il s'obstine à tourner des films muets. Version très courte, j'avoue! Mais c'est pour mieux vous laisser tenter!

Bon à savoir : le réalisateur n'est autre que Michel Hazanavicuis que vous connaissez probablement pour les films Le grand détournement (la classe américaine) et les deux volets de OSS117. Une de raison de plus pour aller le voir? :)

Ce que j'ai aimé : les pointes d'humour à la Jean Dujardin dont je n'arrive pas à me lasser, c'est tout en finesse et ça passe très bien, même sans le son; les petits messages cachés (Il y a un très joli plan où Jean Dujardin se retrouve seul, abandonné de tous, dans la rue et au dessus de sa tête on peut lire une enseigne Lonely Star), des plans tout simplement fabuleux (j'adorais la scène où il se regarde dans le reflet de sa table et fait couler son verre sur son reflet, c'est un jeu de camera vraiment magnifique) je le conseille à tout les fans de "l'image"; les numéros humoristiques de Uggy le chien (so cute :D) et le jeu des acteurs qui, contrairement à certains américains qui se sentent obligé de grimacer pour faire passer un message, se veut discret mais assez explicite pour qu'on puisse se passer du son. Il y a beaucoup d'implicite et de symbole dans ce film, c'est du plaisir comme on en avait plus eu depuis longtemps. 

Ce que je n'ai pas aimé : Je n'ai rien à reprocher à ce film que j'ai apprécié, non pas parce qu'il était N/B et muet mais bien parce que l'histoire est assez originale pour me convaincre, les acteurs étaient bons et la musique loin d'être dégueulasse. Puis ça fait du bien d'être loin des explosions, voitures, hurlements, ovnis voire pouffiasse à l'eau de rose de temps en temps. 

Alors même si je n'ai pas dû payer cher ma place, j'irais d'office dépenser mon billet dans le dvd. :)

Ps: S'il y a des intéressés pour aller le voir ou le revoir, je suis plus que partante !